Οι τσακωμοί στις σχέσεις είναι αναπόφευκτοι. Yπάρχουν, όμως, περιπτώσεις που οι ίδιοι καυγάδες επαναλαμβάνονται συνεχώς, οδηγώντας σε εξάντληση και απομάκρυνση μεταξύ των συντρόφων. Η ψυχοθεραπεύτρια Katherine Cullen περιγράφει στο Psychology Today, έξι τεχνικές που μπορούν να βοηθήσουν τα ζευγάρια να «σπάσουν» αυτόν τον κύκλο και να βελτιώσουν την επικοινωνία τους.
1. Παραδεχθείτε την ευθύνη σας, ακόμη κι αν δεν φταίτε απόλυτα
Κατά τη διάρκεια ενός τσακωμού, είναι φυσικό να έχετε την ανάγκη να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας. Αντί, όμως, να κλείνετε την κουβέντα με αμυντική στάση, μπορείτε να δείξετε κατανόηση και να αναλάβετε έστω ένα μέρος της ευθύνης για το τι έχει συμβεί. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να παραδεχτείτε ότι φταίτε για τα πάντα, αλλά να επισημάνετε πτυχές της συμπεριφοράς σας, που ίσως έχουν επηρεάσει την κατάσταση.
Για παράδειγμα, αντί να αντεπιτεθείτε, μπορείτε να πείτε: «Καταλαβαίνω ότι ο τρόπος που συμπεριφέρθηκα σε αυτό το θέμα σε απογοήτευσε και παραδέχομαι ότι θα μπορούσα να το διαχειριστώ διαφορετικά». Με αυτόν τον τρόπο, επιτρέπετε στον σύντροφό σας να νιώσει ότι ακούτε τα συναισθήματά του και να δώσετε την ευκαιρία για μια πιο ήρεμη συζήτηση.
2. Αναγνωρίστε ότι μπορεί να υπάρχουν δύο αλήθειες ταυτόχρονα
Ένα από τα πιο συχνά λάθη σε μια συζήτηση είναι να πιστεύουμε ότι υπάρχει μόνο μία σωστή πλευρά. Πολλές φορές, όμως, το πρόβλημα δεν είναι η ύπαρξη μόνο του «σωστού» ή του «λάθους», αλλά η διαφορετική οπτική του καθενός. Ο σύντροφός σας μπορεί να αισθάνεται ότι έχει αδικηθεί, ενώ εσείς μπορεί να πιστεύετε ότι δεν είχατε καμία κακή πρόθεση.
Η δημοφιλής θεραπευτική μέθοδος Gottman προτείνει ακριβώς αυτό: Να κατανοήσετε ότι και οι δύο μπορεί να έχετε δίκιο, ακόμη κι αν οι προσεγγίσεις σας είναι διαφορετικές. Αυτό δημιουργεί χώρο για μια πιο εποικοδομητική συζήτηση, αντί να πιστεύετε ότι μόνο ο ένας από τους δύο έχει τη σωστή άποψη.
3. Χρησιμοποιήστε ήπιες εκφράσεις αντί για κριτική και περιφρόνηση
Αντί να ξεκινήσετε έναν καυγά με επιθέσεις ή αρνητικά σχόλια, εκφράστε τα συναισθήματά σας με πιο ήπιο και συνεργατικό τρόπο. Η ψυχολόγος προτείνει να χρησιμοποιούμε τη φράση «Νιώθω… όταν… και χρειάζομαι…», η οποία αποφεύγει τις κατηγορίες και επικεντρώνεται στα συναισθήματα και τις ανάγκες σας.
Για παράδειγμα, αντί να πείτε «Πάλι άργησες και με άφησες να περιμένω», μπορείτε να πείτε «Νιώθω απογοήτευση όταν καθυστερείς και με αφήνεις να περιμένω. Θα ήθελα να καταφέρουμε να είσαι στην ώρα σου». Αυτή η αλλαγή στον τρόπο έκφρασης είναι αρκετή για να μειώσει την ένταση και να βοηθήσει και τους δύο να ακούσουν πραγματικά ο ένας τον άλλο.
4. Ανακεφαλαιώστε αυτά που σας λέει ο άλλος για να δείξετε κατανόηση
Η καλύτερη απάντηση, όταν κάποιος εκφράζει τα παράπονά του, δεν είναι πάντα μια απάντηση, αλλά μια καλή ακρόαση. Όταν καταφέρετε να «καθρεφτίσετε» τα συναισθήματα και τις σκέψεις του συντρόφου σας, του δείχνετε ότι τον ακούτε πραγματικά και ότι ενδιαφέρεστε για το πώς νιώθει.
Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός σας λέει ότι νιώθει παραμελημένος, επαναλάβετε λέγοντας «Καταλαβαίνω ότι νιώθεις πως δεν σου δίνω αρκετή προσοχή κι αυτό σε πληγώνει». Αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε με όλα όσα λέει, αλλά ότι καταλαβαίνετε πόσο τον επηρεάζει αυτό που νιώθει. Αυτή η κίνηση μπορεί να κατευνάσει την ένταση και να βοηθήσει τη συζήτηση να πάει καλύτερα.
5. Κάνετε ένα διάλειμμα, αν η ένταση είναι μεγάλη
Όταν η συζήτηση φτάνει σε ένα σημείο όπου οι τόνοι ανεβαίνουν και η ψυχραιμία χάνεται, ένα μικρό διάλειμμα μπορεί να φέρει μεγάλα αποτελέσματα. Η δρ. Cullen προτείνει να κάνετε τουλάχιστον 20 λεπτά διάλειμμα, ώστε να ανακτήσει το νευρικό σας σύστημα την ισορροπία του και να αποφευχθεί η υπερβολική ένταση. Αυτό το διάλειμμα σας δίνει τον χρόνο να ηρεμήσετε και να επιστρέψετε στη συζήτηση πιο έτοιμοι να επικοινωνήσετε καλύτερα.
6. Αναγνωρίστε κάτι θετικό στον σύντροφό σας, ακόμη κι όταν η συζήτηση είναι δύσκολη
Μπορεί να σας φαίνεται δύσκολο να εκφράσετε την εκτίμησή σας ή να κάνετε ένα κομπλιμέντο ενώ τσακώνεστε, αλλά αυτή η κίνηση μπορεί να φέρει πολύ καλά αποτελέσματα. Η αναγνώριση κάποιου θετικού στοιχείου στον σύντροφό σας, ακόμα και όταν η συζήτηση είναι δύσκολη, θα δημιουργήσει την αίσθηση ζεστασιάς και αλληλοεκτίμησης. Ένα απλό «Εκτιμώ πολύ τις προσπάθειές σου» ή «Ξέρω ότι με στηρίζεις» θα ηρεμήσει τα πνεύματα και να υπενθυμίσει και στους δύο ότι η σχέση έχει και θετικά, παρά τις διαφορές.
Σχέσεις: Να γιατί τσακωνόμαστε συνεχώς για τους ίδιους λόγους
Σχέσεις: Η προσκόλληση στο παρελθόν βλάπτει – 5 τρόποι να την αποφύγετε
Τέσσερις συμπεριφορές που «σκοτώνουν» μια σχέση – Πώς θα τις αποφύγετε
