Αν είσαι μαμά, την παραπάνω φράση την έχεις σίγουρα ακούσει, κι ενδεχομένως να έχεις θυμώσει σαν να είσαι εσύ το μικρό απρόσκλητο παιδί στο μεγάλο πάρτι του άλλου. Δικαίως ή αδίκως το μόνο βέβαιο είναι ότι δεν μπορούμε να αρέσουμε όλοι σε όλους κι ότι η παραπάνω διαπίστωση είναι στο χέρι μας να αποτελέσει το motto των παιδιών μας – για το δικό τους καλό! Και κάτι ακόμη: Φράσεις του στυλ: «Μην τον καλέσεις ούτε εσύ λοιπόν!» ή λόγια απόδοσης ευθυνών όπως: «Για να μη σε κάλεσε, κάτι του έκανες!» κρίνονται αυστηρώς ακατάλληλες δια ανηλίκους… Μεγάλα παιδιά είμαστε. Ας καταλάβουμε επιτέλους το γιατί…

Τι λέμε στο παιδί μας όταν έρχεται στεναχωρημένο στο σπίτι επειδή ο συμμαθητής (-τρια) δεν το κάλεσε στο πάρτι;
Είναι σημαντικό αρχικά ο γονέας να διαχειριστεί τη δική του θλίψη όταν βλέπει το παιδί του στεναχωρημένο. Όλοι μας, συνήθως αντιδρούμε υπερπροστατευτικά και θυμώνουμε με την οικογένεια που δεν προσκάλεσε το δικό μας παιδί στο πάρτι τους. Αλήθεια, πόσο βοηθητικό είναι αυτό για το παιδί μας; Αν προσπαθήσουμε να μην ταυτιστούμε με αυτό, τότε η ψυχραιμία θα επικρατήσει και το ζήτημα θα επιλυθεί ευκολότερα. Όταν, λοιπόν δείτε το παιδί σας στεναχωρημένο, αρχικά πάρτε το μια ζεστή αγκαλιά. Δώστε του αποδοχή, γιατί αυτό του λείπει εκείνη την ώρα, καθώς νιώθει απρόσκλητο, παραγκωνισμένο και μόνο. Κατόπιν, κάντε του ερωτήσεις για να σας ανοίξει τα συναισθήματα του και να σας πει τι ακριβώς το στεναχωρεί. Δώστε του χρόνο να ακούσετε, μην απαντήσετε αμέσως. Μέσα από την αφήγηση του, θα βγουν πολύτιμες πληροφορίες που θα χρησιμεύσουν για να μπορέσετε να κατανοήσετε καλύτερα την συναισθηματική του κατάσταση. Αφού μιλήσετε για τα συναισθήματα και του δείξετε πόσο το κατανοείτε για αυτά που νιώθει γιατί είναι φυσιολογικά κι όχι παράλογα, μιλήστε του για το πόσο δύσκολο είναι να ταιριάζουμε όλοι μεταξύ μας. Μιλήστε για τις επιλογές μας ως προς τους φίλους, αλλά και για τους όρους που μπορεί να μπαίνουν κι από τους ίδιους τους γονείς ως προς την διεξαγωγή ενός πάρτι. Δεν διασκεδάζουμε όλοι με τον ίδιο τρόπο. Κάποιοι προτιμούν να μην καλούν όλη την τάξη, όχι γιατί υπάρχουν απαραιτήτως αντιπάθειες, αλλά γιατί συντρέχουν άλλοι λόγοι όπως λ.χ. οικονομικοί ή λόγοι ως προς τον χώρο του πάρτι ή επιζητούν πιο κλειστές σχέσεις. Είναι δικαίωμα. Ας μη βλέπουμε την επιλογή του άλλου κατευθείαν ως απόρριψη στο πρόσωπο μας.

Τι απαντάμε στην φράση «Εγώ όμως μαμά τον (την) είχα καλέσει στο δικό μου πάρτι…»
Του μιλάμε για το δικαίωμα της προσωπικής επιλογής. Του εξηγούμε πως όταν εμείς αποφασίζουμε να καλέσουμε κάποιον στο πάρτι μας αυτό δεν συνεπάγεται απαραιτήτως ότι θα υπάρξει ανταπόδοση. Κάνουμε κάτι γιατί το θέλουμε, όχι για να πάρουμε κάτι πίσω! Από την άλλη, αυτό ίσως να είναι και μια ευκαιρία για το παιδί ώστε να προβληματιστεί ως προς το αν τελικά χρειάζεται να στεναχωριέται. Είναι κοντινός φίλος το παιδί που κάνει το πάρτι; Αν είναι κοντινοί φίλοι, ενθαρρύνετε το παιδί σας να μιλήσει στον φίλο του ανοιχτά σχετικά με το πόσο στεναχωρημένο είναι. Κι ίσως εκεί λυθεί κάποια παρεξήγηση! Αν πάλι δεν είναι κοντινοί φίλοι αλλά το παιδί σας θα ήθελε να γίνουν, πείτε του ότι θα γίνουν πολλά μελλοντικά πάρτι. Πως οι σχέσεις αλλάζουν και ότι οι φιλίες πλάθονται και «ανασκευάζονται» στο πέρασμα του χρόνου.

Τι δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να πούμε στο παιδί;
Δεν θα βοηθούσε να πούμε λόγια εκδίκησης όπως: «Μην τον καλέσεις ούτε εσύ λοιπόν!» ή λόγια απόδοσης ευθυνών όπως: «Για να μη σε κάλεσε, κάτι του έκανες». Και στις δύο περιπτώσεις, τα δυσάρεστα συναισθήματα διογκώνονται και δεν βοηθούμε πραγματικά το παιδί να ξεπεράσει τη λύπη του, αλλά την ανακυκλώνουμε ενισχύοντας παράλληλα το θυμό του.

Την ημέρα του πάρτι που το παιδί μας δεν είναι καλεσμένο θα πρέπει να έχουμε προνοήσει να κάνουμε κάτι μαζί του εκτός σπιτιού;
Θα βοηθούσε πολύ την ημέρα εκείνη το παιδί να νιώθει αποδοχή είτε από την οικογένεια του, είτε από κάποιον άλλο φίλο του. Ωστόσο, μην αποφύγετε να συζητήσετε μαζί του εκείνη την ημέρα αν το θέλει. Ίσως με μια απλή κουβέντα εκτονώνοντας τα συναισθήματα του τα πράγματα γίνουν λιγότερο δυσβάσταχτα χωρίς μεγάλη προσπάθεια.

Όταν κάνουμε ένα πάρτι οφείλουμε να καλούμε όλα τα παιδάκια της τάξης;
Τι θα πει «οφείλουμε»; Σε ποιον και γιατί; Η ελεύθερη βούληση είναι ο καλύτερος σύμβουλος και η αποδοχή των επιλογών μας από τους άλλους βοηθά καλύτερα την προαγωγή ελεύθερων προσωπικοτήτων χωρίς «πρέπει» και περιορισμούς.

Πρέπει να συζητάμε με το παιδί μας τους λόγους για τους οποίους δεν θέλει να έρθουν στο πάρτι του συγκεκριμένα παιδάκια;
Η καλή επικοινωνία με τα παιδιά μας είναι πάντα χρήσιμη και βοηθητική για όλους. Ωστόσο, μην πιέσετε το παιδί σας να καλέσει κάποιον αν δεν το επιθυμεί το ίδιο. Συζητήστε το, όμως χωρίς πίεση κι εξαναγκασμούς.

Ευχαριστούμε την κ. Χρύσα Βαλαμουτοπούλου, Παιδοψυχολόγο- Οικογενειακή Σύμβουλο MSc